Batman V Superman – Filme review (seção com spoilers/Rants)

Aqui é pra ficar um simbolo do filme, mas vou manter segrede como achei um filme MEEEERDAA, até mais pra frente.Batman V Superman (2016)

Tive a oportunidade de ver o filme/evento do ano da DC. Nesse filme, o diretor Zack Snider coloca Batman para enfrentar o Superman (sério?) devido as maquinações de Lex Luthor, que posteriormente se unem (até com a Mulher Maravilha) pra enfrentar o Apokalipse. Até aí tudo fácil né.

Uma grana preta pra iniciar o universo cinematográfico da DC, por que o Homem de Aço (2013), Lanterna Verde (2011) e o último Batman (2012), não ajudaram. “Porr- PULXa bicho, O último batman não foi ruim!” Sim, não foi ruim. Não foi o The Dark Knight (2008), mas não foi completamente ruim. Só que finaliza (spoiler de um filme de 2008), a merda do Bruce abandona ser o Batman e sai por aí pra beber com a mulher gato. Enterrou a possibilidade de uma sequencia com o Batman de nolan. Ah, e vi Lanterna Verde anteontem. Preferia não ter visto, mas tudo bem dormi em 40% do filme e os outro 60% e fique com cara de interrogação. Esse merece bastaaante fogo.

Acreditem ou não, existia um hype do bVs desde o ano passado. Sim, eles viralizaram, spoilerzaram e prepararam a gente desde… Janeiro?  de 2015. O que aconteceu foi que colocamos a lembrança desses filmes em modo de espera, tanto é que nos surpreendemos quando na sequencia de Deadpool (2016) (òtimo filme) “Já” ia sair BvS. E na sequência Capitão América: Guerra Civil (2016). E nesse mês acho que tem Esquadrão Suicida… e em novembro… Doutor Estranho?!?!. Sim, ano carregado pra quadrinhos.

Pelo fato de tar sempre na mídia, a bilheteria de estréia foi bem grande, o que animou muito a empresa Warner, dona da franquia. Só que temos um problema bem grande com o diretor Snider, que cagou em Watchmen e 300.

Veja comigo, Watchmen (A Graphic Novel) é TÃO BOA que o material transpirou pro cinema, tendo gente elogiando pra caramba o filme (Por que obviamente não leram o gibi). Warner entendeu “por que o diretor é fodástico”.

300 tem história muito boa, que permitiu ao diretor meter um monte de ação e deixar a trama fraca. Mas “passou” até por que tem livro e tudo (mas a adaptação é do quadrinho). A warner pensou “Snyder é o cara perfeito”.

Enquanto um diretor de ação, ele quer fazer o que todo diretor “subestimado” quer: deixar a SUA marca no filme. Ele quer mostrar o SEU Batman, o SEU Superman e assim vai.

“Ô seu babaca, mas qual é o problema?”

Bem simples. Ninguém que foi ver o filme foi ver POR QUE é um filme do Snider. Quem sabe foram pra ver o quão o Snider é um diretor mal escalado pra franquia, mas não por que O DIRETOR Snider tem uma visão genial de um personagem novo.

Não. Todo mundo foi ver por que queria ver um personagem de 1939 (BatBat) encontrar com outro de 1938 (SuSu), trocar porrada e possivelmente se unir contra algo em um filme com a tecnologia de cinema que nos deu clássicos como Jurassik Park (1993) e… O Passageiro do Futuro (1992)? Ou coisa mais nova.

Se nós quiséssemos Snyder como autor, estaríamos comprando livros dele e vendo filmes em que escreve ou canta. O que não é o que acontece.

Assim como o diretor dos filmes dos Transformers, ele quer fazer a SUA visão, a SUA maneira ser “popularizada” pra nova geração. É meio egocêntrico, eu sei. Mas quem devia pesar as coisas boas e ruins que podem acontecer é quem contrata esses caras (Warner, que é a dona atual da DC, editora dona do super/liga/batman etc). O que nós, fãs podemos fazer é esperar o melhor e escrever blogs reclamando muito no twitter.

Enquanto um filme não ideal (mais por isso nos spoilers abaixo) ele tem alguns méritos. Te juro que escrevi isso só pra não me acusarem de “só falar mal” e to aqui tentando achar uma coisa boa.

Ok. A Mulher Maravilha tem um momento bom. As menções do universo DC (principalmente da liga) são boas.

As roupas das pessoas comuns parecem que são de pessoas reais. O uniforme comum do batman está bem. Ben Affleck como batman não está ruim. Somando os bons momentos desse filme de 151 minutos, a gente QUASE consegue um trailer de.. um teaser trailer de 2 minutos? 3?

E daí tem o resto do filme.

Ah sobre trailers, Kevin Smith (putinha da DC, mas pessoa que eu acompanho e é bem engraçado) resumiu bem: Temos somente umas 3 cenas que não foram spoilerzadas em um dos 3450mil trailers/spots/teasers do filme. Basicamente os trailers bem editados, dariam um filme de seus 30 minutos que serviria o propósito melhor que o filme.

Como resultado, lembra a bilheteria de estréia que eu mencionei lá em cima? Foi a oitava maior maior abertura de filmes nos EUA, e quarta maior abertura mundial. Legal. Mas também quebrou outro record: maior queda de retorno.

“Que diabos é essa queda de retorno” simples: Quase ninguém foi ver o filme depois da abertura. É meio impossível que todos que queriam ver CONSEGUIRAM na abertura. Então se supõe que o pessoal que foi ver não empolgou quem não foi. Tipo eu. E mais outros. Eu mesmo convenci mais pessoas a não ir ver por que parecia horrível.

58% de queda de retorno na primeira semana (Sexta pra Domingo). Pior que o Quarteto 4antástico (2015). E quando se fala “pior que o qu4rteto de 2015” é por que foi ruim heim.

81.2% no segundo final de semana (note-se, sem concorrência). E o segundo pior retorno da história de filmes de quadrinhos, perdendo só pra Hulk (2003).

No fim das contas, o filme fez coisa de $865.5 milhões de dolares (em 8 de maio de 2016) e que com sorte chega na meta que a Warner esperava… 1 bilhão de dólares “pra considerar o filme um sucesso”. Por que investiram 250 milhões de dólares no filme. Retornou 3.5x o investimento.

Dane-se isso não importa!

O blog é meu e eu vou colocar números pra vc ficar ainda mais com raiva do filme/ de mim

Capitão América: Guerra Civil que saiu no fim do mês passado (27), mas só estreou no dia 6 nos EUA, fez 705.2 milhões (10/05/16) . Então, digamos, em uma semana e meia deu esse valor. Uma semana e meia pra encostar em um mês e pouco de bVs. Custou basicamente a mesma coisa.

Deadpool fez $761.7 milhões (03/05/16) em bem mais que um mês. SÓ QUE… custou 58 milhões. Deadpool retornou 13 x o valor original.

O resultado disso meio que abalou o futuro cinematográfico da DC. Por que pra um evento que NUNCA TINHA ACONTECIDO eles tem um retorno pífio… Pensa comigo: Vingadores foi lançado em 2012 e fez 1.5 bilhões, custando 220 milhões. Ajustando, bVs teria que fazer 1.7 bilhões pra igualar. E o povo tá chutando que chegue a 1 com sorte.

Aparentemente a DC fez algumas mudanças com Esquadrão Suicida pra dar uma puxada pro lado do Deadpool… mas a DC vai mal das pernas no cinema. Só que é aquela, quem conhece quadrinhos já sabia que a possibilidade era bem grande. Pena a Warner não saber de quadrinhos… ou a DC.

Tá bom, cadê aquela seção de spoilers pra eu terminar de ler essa joça?

Spoilers abaixo, detalhadamente:

Começa o filme mostrando a origem do Batman. DE NOVO. Minha avó sabe a origem do batman, mas dessa vez é “estiloso”. O gatilho do revólver do bandido é o que despedaça o colar de pérolas da MARTHA MARTHA MARTHA Wayne. MUUUUITO “estiloso”. A ultima palavras de Thomas Wayne é “MarthaMarthaMartha”. Daí o batmenino cai num buraco monstro na mansão Wayne, pra depois ser levitado por morcegos. Era um sonho (Sonho 01). Pula para

Metropolis, primeira aparição do Superman. (Era em homem de Aço, se não lembra é por que tem sorte). De todas as maneiras que Bruce tinha para desocupar o prédio da empresa dele em Metrópolis quando Zod detona a cidade, ele escolhe a melhor: Ir de helicóptero para Metrópolis, e sair dirigindo ao prédio, aparentemente lembrando que tem celular e ligando pros funcionários evacuarem o prédio no meio do caminho.

Cara, após 7 de setembro, NUNCA repito NUNCA que os americanos iam ficar assistindo um desastre desse nível e trabalhando. E não é como se fosse um hospital ou centro de prevenção de desastres. Era um prédio empresarial, gente trocando e-mails, fazendo reuniões, deduzindo despesas e custo. Nada de essencial, mas precisou o DONO DA EMPRESA (não presidente nem nada) ligar no meio do caminho pro povo sair do serviço. Você imagina acontecer algo parecido onde você trabalha? Nem eu. E as ruas da cidade? Tomadas de pânico? Não. Alguns carros dirigindo de boa, como se procurando vagas pra estacionar, obedecendo semáforos, transeuntes caminhando… típica quarta-feira em que monstros do espaço vieram destruir Metrópolis, sabe? Dia comum. Ah e todas as naves espaciais parecem atrapalhar o carro de Bruce especificamente.

Nisso a briga chega ao prédio Wayne e Bruce sai do carro correndo na direção dele (que está destruído pela metade). Bruce se joga na nuvem de poeira e vemos o primeiro cavalo do filme. Bem surreal Bruce correndo em direção a destruição, e um cara saindo olhando pra ele tipo “Era o Wayne? Devo pedir um autógrafo”. Nisso Bruce salva um funcionário e depois salva uma menina (como nos trailers) e pergunta onde está a mãe da menina. Ela aponta pro prédio destruído. COMO CARALHOS A MENINA ESTAVA NO TÈRREO? A mãe mandou ela esperar na rua enquanto terminava de trabalhar? A menina mora na rua? O cavalo trouxe ela do prédio? Nunca saberemos. Quando muda para…

O PRESENTE ATUAL DE HOJE ESSA SEMANA AO VIVO… AGORA!
Ceninha de acharem kriptonita numa praia.

Lois Lane vai pro oriente médio pra entrevistar um “terrorista”. No final um repórter que a acompanha e que usa máquina de filme…

(na nossa década, sério?)

 

…é apontado como espião da CIA e é executado em segundos. Parabéns vc acabou de conhecer e se despedir de Jimmy Olsen, um dos melhores amigos do Superman, cuja morte foi considerada “divertida” pelo diretor.

Quando o “terrorista chefe” vai fazer uma entrevista numa sala com Lois, um grupo dos ajudantes do vilão vai matando todo mundo na bala (entre amigos e inimigos). Nisso, o terrorista assusta e pega Lois de refém. Superhomem aparece e salva Lois.

Corta pra um tipo de tribunal, uma mulher dando um testemunho de como a vila dela foi destruída no oriente médio e quer saber por que o superhomem fez isso, e que ele precisava se explicar. Uma senadora intragável que passa boa parte do filme sendo intragável ouve e concorda.

Eu me pergunto como caralhos alguém acha que o super homem passou bala em todo mundo. A própria mulher fala que o governo atacou, por que caracas superman precisa explicar o que ele fez, se a culpa é do GOVERNO DE LÁ???? E o pior, por que caralhos o senado americano dá ouvidos a isso??? Eles não são ONU nem nada, a menos que tenha petróleo no país onde o superman atacou, eles não se importam nada. E era uma mulher negra, não é como se o governo americano desse muita importância pra população negra que tem nos EUA, imagina no Oriente/África? É como eu ouvir uma testemunha sobre um massacre que teve na lua, o que eu vou poder fazer? Não tenho autoridade nenhuma lá!

Lois encontra uma bala no querido diário dela (do oriente médio) e manda analisar. Rola uma cena na banheira com Lois (como apareceu nos trailers) e rola uma super transa aparentemente.

Batman continua atuando (segundo dito, ele já tem 20 anos de batimagem ANTES do super aparecer). Só que agora ele marca um símbolo de morcego na pele do meliante como se o criminoso fosse gado. E quem é marcado é morto na prisão. Como se os criminosos tivessem raiva do cara por ser marcado? Ou os criminosos odeiam os crimes? Seria mais fácil os criminosos falarem “CAAAARAAAIO!!! EU TENHO UMA IGUAAAAL!!! IRMANDADE ANTI MORCEGO ATIVAR!”

Aparece o Alfred, que é o que presta do filme. Mais que a Mulé Maviosa. Bruce tá perseguindo o capanga do vilão terrorista do começo (é o KGBesta, sabia? Nem eu). Ah, se passaram 18 meses desde a chegada de Zod.

Daí aparece… lellekx luthor. Um bosta. Uma merda. Imagina se o Zuckeberg de “A rede social” visse o coringa do outro filme do batman e falasse “vou imitá-lo” e fizesse um trabalho porco. Pois é pior que isso. Muito. Luthor, um gênio criminoso parece um moleque tresloucado, dando pitizinho e se achando o intelectual.

Desenvolvendo a história, um cara que bruce salvou em gotham fica revoltado e culpa superman, faz protestos é padrinhado por luthor que faz uma cadeira de rodas eletronica do futuro explosiva que destrói o tribunal onde superman foi dar explicações (onde aparece segundo cavalo do filme, contem). Engraçado que não acham que foi um super peido, na hora descobrem que é o revoltado protestante. Sério, acham que superman pode dar tiros e não acham que o super pode explodir um tribunal. Lógica 100%.

Lois e Clark continuam a não obedecer o editor chefe do Planeta Diário e não são despedidos. Leklek Luthor tenta trazer kriptonita pra américa, consegue acesso oficial a uma nave de kripton e até ao corpo do falecido zod, mesmo que nenhum senador tenha acesso ao corpo do zod, ou mesmo licença ambiental de importação de meteoritos radioativos. Ah, luthor força uma jujuba na boca de um senador. Sim, existe em um filme oficial da DC, um jovem “empresário” luthor forçando uma bala de goma sabor cereja na boca de um velho americano.

Bruce clona o celular do KGBesta ao invadir o clube da luta. Existe toda uma investigação que a bala de Lois é uma bala especial que só a Lexcorp faz. Um saco. Lois anda pra la pra cá só ocupando espaço no filme, como se o ponto do filme fosse “Lois Lane, jornalista pentelha o filme”.

Batman visita o túmulo dos pais, que sangra e explode com um morcegomem gigante dentro.  Era o Sonho 02. Clark Kent, Bruce Wayne e… Mulher Maravilha Prince vão a uma festa de Lex AFETAAADAAAAAA Luthor. Mulher Maravilha pq quer uma foto dela (te juro), Bruce pq vai hackear informações de Luthor e Clark Kent por que não tem nada a ver com a matéria que o editor dele mandou ele fazer. Com a super audição, super descobre a identidade do Batman, acho. Mulé maravilha rouba as informações que Bruce roubou. Superman vai pro México ganhar abraço de uma multidão. Rola uma entrevista com a mulher intragável que ela basicamente fala que as pessoas devem morrer, por que existe um superman. Bruce encontra muler maravilha e ela devolve o hd (ia devolver mesmo, até por que não conseguiu decodificar).

O próximo parágrafo faz parte cronologicamente do filme, eu não pulei algumas coisas.

Um batman do deserto tenta conseguir kriptonita, mas é traído e atacado por uma “milícia superman”, nisso aparecem parademônios e um deles desmaia o batman. Após isso aparece um superhomem que mata todos os capturados (excrusive batman). Ah no deserto tem um Ômega desenhado na areia (òbvio do Darkseid).

Ps, Batman dá altos tiros e mata geral numa das coreografias de luta mais toscas desde que a Viúva Negra nocauteou um cara com o cabelo no primeiro Vingadores. Mas era o Sonho 03. Batman acorda e vê um Flash de bigode aparecendo do nada e dando mensagens estranhas sobre o futuro, falando de Lois, futuro, batman e que apareceu muito cedo no tempo. Mas era o Sonho 04. TE JURO. Tem uns papéis que estavam voando que “caem” qdo Bruce acorda e demonstram que não foi sooooonho sonho, mas é uma sequencia merda que poderia essa cena do Flash ser colocado até nos créditos que seria melhor.

Clark recebe informação “anônima estilosa” sobre como batman é mal mal como um picapau. Batman descodifica o hd e pega informação que queria (ele encontra o barco que está com a kriptonita). Ao tentar roubar a kriptonita e matando uns 40 caras sem dó, é parado por superman, que além de não salvar ninguém ainda vai embora. Uns 40 corpos na rua e tá tudo jóia entre os “heróis”.  Prometem se porrar depois.

Explodem o tribunal com a mulher intragável e a mulher ajudante de Luthor dentro, como Luthor planejou. Super fica só olhando povo queimando como se fosse “não acredito que caí nessa pegadinha, ai que raivinha!”. Bruce recebe todas as “cartas estilosas” que o homem bomba enviou, a tempo de ver a merda na tv.

Descobrimos que a mãe de Clark trabalha num restaurante. Que porra é essa? Martha Martha Martha Kent agora é garçonete. Pff.

Bruce rouba a kriptonita de luthor e faz crossfit ao mesmo tempo que cria armas com as pedras alienigenas.

Super some. LekLuthor entra na nave kriptoniana usando dna de Zod. A nave fala inglês E tem um Tutorial pra novatos. Bruce passa as informações do hd de Luthor pra Milher Maravilha, que descobre que os vídeos  tem as logos que os super heróis que não apareceram ainda usarão no futuro, graças a um designer da lexcorp acho.
Bruce descobre que Muler Marvilha tava na primeira guerra e usa caixa eletronico. LekLek hackeia a nave kriptoniana e manda ela mutar o corpo do zod, usando dna de Luthor pra fazer um troll da caverna porque ele curte Senhor dos Anéis até no sangue.

Apokalipse

Apokalipse

 

Troll das Cavernas, senhor do anéis

Troll das Cavernas, senhor do anéis

 

Super vai pro nevado Canadá e vê o pai terreste FALAR sobre cavalos (Cavalo subjetivo 03) Mas era algo da cabeça dele (Sonho… 04? Não é o 05!). Martha Martha Martha Kent é sequestrada e o super não ouviu. Filho ingrato.

Bruce se arruma todo, planeja o campo de batalha e chama superhomem pra porrada. Luthor sequestra Lois, a joga de um prédio E O SUPER SALVA ELA (filho de uma kriptoniana puta). Luthor manda super matar batman, ou ele mata Martha Martha Martha Kent.

Nisso vc descobre que Gothan é tipo, do outro lado do rio de Metrópolis. COMO CARALHOS O SUPER SÓ SABE DE “RUMORES” DO BATMAN? Ele agora tá pagando pra voar? Ele podia ir de carro, usar visão de raio-x e pronto. Kct. Ou passar um final de semana lá, indo de onibus!

Super quase tenta conversar com Batman a não lutar (sério, ele fala acho que uma ou duas frases até tocar o foda-se) e começa a briga. Graças a preparação bruce acerta umas no super. Usando a mesma técnica várias vezes e o super caindo toda vez, bruce quase mata super com a lança de kriptonita, qdo super fala “salve Martha Martha Martha” no que Batman pira e Lois (que estava passeando de helicóptero do Planeta diário) explica que Martha é a mãe do super. Por um segundo eu pensei que o Batman ia abraçar o super e falar “Maninhoooooo!!”

18 meses de ódio contra superman, gente morta de cima abaixo, e a palavra chave “MARTHA” desbloqueia o cheat Superamigos. Bruce vai salvar Martha Martha Martha Kent, Lois resolve jogar a kriptonita na casa do Aquaman acho e super vai encontrar LekLek Luthor.

Batman salva MarthaMarthaMartha mais rápido que o tempo que ele tomou pra virar casaca pra ser amigo do superman e a mutação que Luthor mandou a máquina fazer no Zod termina.

Qual era o plano do lex? E se super tocasse o foda-se, matasse bruce como um raio e voltasse num segundo, o que ele faria? “Soltem Marthax3?” Se o cara matou o bátima sem piscar, deixaria luthor viver? Ou se o super procurasse a mãe em super velocidade e achasse, o que ele faria? “Senhor Kent, quer comer bala de goma de cereja? Temos meia hora” Ou se a mãe do batman chamasse Girocréia e ele matasse super… O que diachos Luthor ia fazer com um supermutante alienígena assassino?

Outra, como o Luthor sabe a identidade do batman, do super, do flash, do ciborgue… e não faz nada? Tudo bem que o Aquaman que não é lá tão útil. Mas por que manter a info? Por que não mandar fazer anticoncepcional de kriptonita pra Lois? Por que não espalhar que o Bruce é o Batman? Por que chamar 3 “superpoderosos” que ele conhece pra festa dele onde ele guarda info importante?

Apokalipse parte pra porrada, Lois descobre sem saber que a lança pode ser útil e fica presa e precisa ser resgatada ou vai morrer. Dessa vez, nem precisa gritar, pq está debaixo d’agua, mas super a salva. Pensa numa mulher suicida e multiplica por 10, essa é abaixo da Lois. Mas super não ouve a mãe. Desnaturado.

Mulher Maravilha aparece e a participação dela que aparece nos trailer é legal. Dura uns… 5 minutos. A cena legal uns 5 segundos. Batman fala que vai cagar e fica só olhando.

Super pega a lança (que tá quase matando ele) e voa pra furar apokalipse. Mulher maravilha tem Apokalipse amarrado e bruce fica observando pra caraio.

Apoka se solta e mete o osso no meio do superman (hum). Super tb enfia a lança dele mais fundo do Apokalipse (hum…). Os dois caem acabados após o ato. Acho que esse filme tem estilo estranho.

Super e apoka morrem. Enterram um caixão vazio em Metrópolis (com direito a parada de tudo) e enterram o corpo de Clark no Kansas…. ONDE TEM UMA GAITA DE FOLES!!!!!!!!! PORRA?!?!?!? Ele não é escocês!!!! Nem tem gaiteiro no Kansas!!!! È como se no meu funeral eu chamasse Bailarinos russos pra apresentar!!!

Termina com Bruce pedindo ajuda pra Maravilha achar os outros poderosos, Batman invade a prisão sorrateiramente (não me pergunta como, eu desisti desse filme a muito tempo atrás) e interroga Luthor que está ainda mais tresloucado que antes, mas careca. E fica citando coisas obscuras que é pra falar que é o Darkside vindo e caixas maternas. A-Ba-FAAAA miga lek lek.

Em cima do túmulo do Clark um torrão de cocô começa flutuar.

E é esse filme que a DC quer usar como “abridor de portas” pro universo dela.

Se fodeu por merecer.

Eu assisti DE GRAÇA e ao terminar pensei que podia ter usado meu tempo jogando ou fazendo outra coisa. Tipo rever tartarugas ninja 1. Eu GASTEI tempo da minha vida pra isso, e se eu tivesse ficado 3 horas tirando pentelhos com uma pinça cega, tinha aproveitado mais.

Todas as mulheres do filme se fodem. Conte comigo: Martha W morre de balaço na cara. Martha K é sequestrada e tem umas fotos meio de tortura, n sei se rolou. Senadora pentelha morre na bomba. Ajudante pessoal de Luthor? Morre na bomba. Lois Lane precisa ser salva não uma, não duas mas pelo menos 3 vezes. Pelo superman em todas. É como se crio diretor falasse “ah mulheres, essas incapazes”. “Ah mas tem a mulher maravilha” sim, que na hora que podia ter finalizado o filme por cima, não pega a merda da lança de kriptonita q não a afeta, mas ainda deixa o Apokalipse escapar e meter ferro no superman.

E a criação do super? Lembra em Homem de Aço? Eu lembro por que vi dublado. O pai Kriptoniano dele fala que ele tem que EDUCAR e dominar o povo. O pai Dançando com Lobos fica puto quando Bruce salva um monte de crianças que iam se afogar e morre num furação proibindo Clark de salvá-lo. Nesse filme, Martha k fala que ele não deve nada pra ninguém e que pode fazer o que quiser. Que raio de criação ele teve que apesar de todo mundo falando que ele ser escroto ele resolve ser herói?

Como Lois sabe que a lança vai ser útil contra Apokalipse? Ela não estava durante a luta com Batman. Ela não sabe de onde vem a lança. Se bobear nem sabe o que é kriptonita. Só sabe que o Super foi pegar a merda da lança e quase morre. Sério, ele não consegue FLUTUAR. Só que depois ele voa em super velocidade.

Superman tá levando apokalipse pro espaço e o que o governo americano faz? Joga bomba nos dois. Sim, o argumento que TODO FÃ DE SUPERMAN FAZ é “superman joga o inimigo no sol e ganha a briga” até agora só foi utilizado… PELO LANTERNA VERDE!!!! Começa em 3:30 pq n quero q vc veja mto desse filme.

Por que carambas um personagem que é pra ser um dos mais inteligentes do mundo resolve ir ELE mesmo evacuar um prédio durante a destruição de Metrópolis? Não digo que o Batman devia ser covarde, mas podia ligar pro pessoal, organizar serviço privado pra levar o povo pra casa e tudo mais. Ai vc fala “mas o Bruce queria salvar a cidade” pois eu respondo, ia ficar fazendo a mesma coisa que fez ao “enfrentar” apokalipse: ficar observando pra caramba. De que me vale um bruce wayne na hora que o pau vai comê solto aqui! O cacete vai comê aqui! Vamo levantá o pau nessa merda, aqui, hoje! COM KRIPTONIANOS, heim?

A Mulher Maravilha entra no filme por que Lex tem uma foto dela na primeira guerra. Sim, esse é o motivo. Acho que por isso que o Keanu Rivers, John Travolta e Nicolas Cage vão a festas… Ow amiguinha, fala que é sua avó, fala que é montagem! A mulher me fala que ficou 100 anos fora da civilização mas usa caixa eletrônico e pega avião, aprenda a falar “È Photoshop”.

E pra fechar (essa eu vi na internet). Como o superman alterou o uniforme? No HdA, ele recebe os panos de Kripton. Como ele costurou? A merda é indestrutível!

No mais, nota 3. Deu vergonha de ser fã de quadrinhos e receber isso como recompensa.

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