O Mundo Perdido Jurassic Park 2 – Filme Implicância

Na sequência, o filme de 1997

Nesse filme o matemático chato do filme anterior vai para o “Local B” onde os dinossauros do primeiro filmes eram criados de verdade (por isso que o proletário morreu primeiro no começo do filme anterior). Mas ele só vai por que a namorada dele (sério mesmo a Juliane Moore em um filme de ação?) já está lá. Devido ao abandono o “local b” virou um ecossistema próprio onde os dinossauros mandam e tal. Goldblum vai pra ilha, a filha dele (mais sobre ela depois) se esconde no carro e vai junto, o que efetivamente fode com a vida dela, ela não tem visto de entrada nem saída e por isso eles tem que preencher uma porrada de papelada e vário entraves legais até ela poder voltar ao próprio pais. Juro, é um drama sobre problemas burocráticos e só.

Tá bom, chegando na ilha o povo se reúne quando chegam caras inescrupulosos querendo capturar dinossauros. Os mocinhos sabotam os inescrupulosos (porra.. eticamente isso é ruim) e cagam o mundo. Tiranossauros resolvem ataca-los e assim vai.

Depois de mta gente morta, capturam um tiranossauro e filhote e levam pros EUA (aliás, é meu filme favorito pela sequência na América).  Chegando lá o dinossauro conhece outros, fica amigo deles e salva um órfão graças a um cientista viajante do tempo.

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Um filme pra crianças, obviamente.

Sem dúvida um filme pra toda família!

Sò que no caminho o tiranossauro devora todo mundo… de alguma maneira… sem destruir o barco e sem tirá-lo do rumo… Tá, depois falo disso.

Chegam na America do Norte e um idiota abre a cela do bicho. Ele sai por San Diego atacando quem pode e só devorando UM cara e UM cachorro. Matemático e namorada conseguem o filhote de dinossauro e atraem o maior pro navio, onde o vilão é devorado e todos ficam felizes (menos a familia do devorado… os donos do cachorro e… só).

MEEEU desse filme tem pra falar. È meu favorito sim, mas não é perfeito.

Primeiro: Golblum vai salvar a namorada por que o magnata não consegue contatá-la. Por que ela não atendia o telefone. Sério.

Quando chegam os inescrupulosos, eles fazem de tudo pra capturar dinossauros vegetarianos vivos. E os “mocinhos” ficam PUTOS. PUUUUUUUUTOS. Eles sabotam o acampamento dos inimigos e como resultado são culpados de TODAS as mortes do filme. Sério. Os mocinhos acham que todos os animais devem ser livres, sendo que a ilha é um investimento da empresa que veio pegar animais. E eles não vieram pegar TODOS ou matá-los. Vieram pegar espécimes. Basicamente se vc gosta de zoológico, os mocinhos do filme iriam na sua casa tacar fogo.

Veja bem: Depois que sabotam o acampamento dos outros caras, os mocinhos acham o filhote de tiranossauro com a pata quebrada que o unico cara com má motivação (e que não morre no filme) usava de isca pra matar um monstro carnívoro pré-histórico, o tiranossauro rex. Levam o filhote pra tratá-lo e acabam atacados pelos pais tiranossauros (então morre o melhor cara do filme todo que ainda salva 3). Os mocinhos se unem aos vilões pra tentar escapar vivos. São atacados novamente pelos tiranossauros, (quase todo mundo morre, culpa dos mocinhos por que o acampamento dos caras foi detonado) mas são resgatados o matemático, namorada, filha inutil e guerreiro do verde. Dos “vilões” só sobram o executivo do mal e o caçador que quebrou a pata do filhote de tiranossauro.

Dai como não conseguiram espécimes, os vilões levam só o tiranossauro e filhote pra América. Não conseguiram espécies por causa dos mocinhos. Todas as mortes daqui pra frente são culpa do mocinhos.

Foda né?

Nunca é explicado sobre a filha de Goldblum. Ela é, na falta de melhor definição uma Negra Pura (por não ter traços do pai, supondo que Goldblum é o pai biológico). Nunca é mostrada a mãe (que pode ser negra e a filha ter herdado os traços dela, não é comum, mas acontece). E nunca são mostrados os outros filhos de Goldblum que ele menciona no primeiro filme. Ela é filha biológica? Não é? Há uma discussão forte na internet que só colocaram a menina negra como maneira de aumentar a diversidade no filme (nomeie outras raças no filme, além do mexicano folgado que deixa o babaca dinamarques morrer). Por mim podiam ter colocado sei lá, Samuel L Jackson de matemático e mantido todos os outros. Mas não existem filmes de casais mistos em que o homem é negro e o filme não seja sobre confrontos raciais. Procure. Se fosse o Samuel L Jackson o filme viraria um drama em que a sociedade não aceita o relacionamento dos mocinhos… que envolve dinossauros. FORA que a filha é uma personagem muito detestada.

A garota é muito detestada por que da triologia ela é a única que consegue desabilitar um dinossauro. Sozinha. Na mão grande. A mesma garota que serve de cota em 70% do filme. A mesma guria que só serve pra gritar e falar merda. Sério, ela faz umas acrobacias e derruba um velociraptor que ia atacar o pai dela (numa cena em que só faltou mostrar a CNH e o pinto do dublê dela). Creio que essa cena seja só pra dar “poder as mulheres” e ela cumprir a cota. Depois disso, ELA SOME. Juro.

Por que diabos a mocinha do filme precisa tirar fotos do filhote de estegossauro a milímetros de distância? Ela é a mesma mulher que fala que devem fazer o mínimo de estrago e o contato com os dinos. Mas quando surge a oportunidade ela praticamente ENTRA dentro do filhote pra tirar uma foto. Sério mesmo que é assim que funciona? Tenho bastante orgulho dos profissionais que tiram fotos de leões e cachoeiras agora. Por que aparentemente não existem Teleobjetivas. Quer dizer, se a explicação que o povo leu é do wiki, tão fodidos mesmo. Leia essa.

No meio dos vilões tem um barbudo mercenário. Lembre dele. Aparentemente o serviço que ele presta no filme é explicar sobre dinossauros pra um indião que não fala mais nada. Sim, ele é o guia de um funcionário. Mudo.

Quando os tiranossauros atacam o trailer dos mocinhos, quem salva o matemático, guerreiro verde e mocinha é um gordinho que mexe com tecnologia. Os caras tão dependurados e ele amarra corda, usa o jipe pra puxar o trailer… e morre. Morte idiota, ok. Mas depois disso o trailer cai e os mocinhos estão pendurados pela corda. SÒ QUE o trailer passa por eles como se a corda não tivesse apoiada na estrutura interna do trailer. È como se o trailer já estivesse no ar e a corda estivesse reta em relação a arvore onde estava amarrada. Porra, vou desenhar.

SOU UM MESTRE ARTRÌSTICO!

Prefiro a minha versão.

O barbudo mercenário é um dos primeiros a morrer na ilha por que enquanto todo mundo escapa do tiranossauro se escondendo na cachoeira (e ficam relativamente bem, apesar das lambidas do bicho) o cara se assusta com UMA COBRA!! Porra véi. Prioridades, prioridades porra! Quase em seguida Goldblum é confundido com o tiranossauro (COMO????).

Com a turma reunida tentando sobreviver, eles pausam pra descansar. O guerreiro verde dá um jeito de pegar a arma do mercenário chefe e inutilizá-la. SIM, uma das poucas armas capaz de parar um monstro que podia e queria devorar todo mundo e o cara estraga ela. È pensar no futuro mesmo.

Nesta mesma cena vemos os outros cotas raciais. Enquanto todo mundo tá se cagando de medo dos dinossauros o mexicano tá SUSSA ouvindo walkman o tempo todo. È o típico cara que dont give a fuck. “Vou morrer? Vou. Mas to ouvindo essa polca muito foda aqui cara!!!” O dinamarquês fala “me espera aí, viu mexicano louco” e vai cagar. Como o chicano tá de walkman no meio da quizumba, não ouve nem percebe o dinamarquês sumir.

Outra, o dinamarques é mal, dá choque em lagartixa. Depois ele vai cagar e é atacado por uma GANGA de lagartixas. Até entendo o cara ficar com receio tal, mas depois ele é MORTO pelas lagartixas. O que nos leva a discussão: quem venceria entre um adulto contra 20 crianças de 8 anos? CREIO que o adulto. Pois bem, Quem ganharia entre um adulto e umas 40 galinhas (determinadas, vá-la, MAS GALINHAS). CREIO que o adulto. Tecnicamente o dinamarques morreu por que não tinha capacidade de chutar forte, dar socos, pisar OU plano Z subir numa árvore. O que um cara desses tá fazendo numa floresta? Caçando dinossauros? Diz a lenda que no livro a mordida das lagartixas é alucinógena. No filme não mencionam nada. Ah, mencionam sim! Que a menininha que foi atacada pelas mesmas lagartixas no começo do filme SOBREVIVEU. O dinamarques adulto e mal, não. Fracote.

Os velociraptors são os inteligentões nesse filme tb. Só que Golblun usa o método “fazer barulho pra atrair pra mim” e os bichos esqueceram como abrir portas (que os da outra ilha aprenderam rapidão).

A mocinha fica no meio de uma briga de velociraptors e cai num buraco, bate, cai por uma janela pra sair… junto dos outros mocinhos na superfície! Porra, pensei que tinha parado no inferno de tanto cair.

Acho que o maior problema do filme. Mandam o tiranossauro rex pai via navio. O filho vai de helicóptero. Quando o navio (que tem o mesmo nome do navio que trouxe o King Kong a América do Norte) bate no cais… A tripulação tá toda morta. Tem mãos segurando o leme do navio. COMO CARALHOS O TIRANOSSAURO CONSEGUIU ENTRAR NA CABINE E SÒ DEIXAR A MÃO LÀ??? Pior ainda, como alguém conseguiu prender o tiranossauro lá embaixo E AINDA ASSIM MORRER?

Outra coisa? O tiranossauro fica pianinho pianinho quando a porra do navio bate no cais. Fica quietinho o tempo todo ATÈ QUE alguém abre o hangar. Daí ele faz barulho.

Logo que o dinossauro vaza, vem um cara falar “A gente deu tal troço pra ele e ele ficou mal. Daí demos tal e ele acordou” no que a mocinha fala que o Rex foi de coma pra ligadíssimo devido as dogras mano. ONDE DIABOS TAVA ESSE CARA??? Ele tava no navio? ONDE ELE TAVA ANTES DE LIBERAREM A MERDA DO TIRANOSSAURO? DORMINDO?

O tiranossauro detona a cidade (minha sequencia favorita) e nenhum americano joga UMA BOLINHA DE PAPEL que seja nele. Isso que na legislação deles, a segunda emenda é “The Right to Bear Arms”

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Mas não desse jeito...

E nos finalmentes o tiranossauro surpreende sorrateiramente o vilão, igual no primeiro filme. SÒ QUE ele está num barco. Imagina que um bicho de 1 tonelada entrasse andando na sua casa, vc n perceberia? Agora imagina como um barco ia balançar.

E quando tá tudo lindo, tudo certinho, rola uma tensão por que os atiradores podiam acertar o bicho… quando ele está sendo preso… Sério mesmo? “Oi, ele está numa jaula, mas eu tenho ordens pra matar o bicho”. Nota 10 pra esse atirador. Pior mesmo é que a mocinha acerta primeiro, APESAR do cara ser treinado pra isso.

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